我的心若不能安息在祢懷中，便不得安息。」
~奧古斯丁《懺悔錄》
這是奧古斯丁回顧信主歷程，所寫下的這句話，回顧我自己的信主歷程，才發現生命中的一些矛盾與疑惑，是讓我更可以追求上帝那更深刻的安息。
根裡找不到認同
我出生在台灣，由不同文化所構成的家庭，父親出身傳統農家，母親則是眷村長大，所以小時候，我會說台語與華語，並且享用兩種風味不同的食物，而兩邊的族群，講著是不同的傳統故事。
而我的信仰，就是在此中展開。
父親這邊，主要是地方民間信仰，所拜的神明與土地息息相關，例如：土地公、媽祖、天公等，三合院中間有個祠堂，村裡有座廟，田旁邊有祖先的墳墓，隨處可見人們因著靠天吃飯，所需要的心理慰藉。
我的信仰，沒有太多的土地根基，吃著現成的白米、青菜，有時還因挑食而皺皺眉頭，阿公阿嬤十分寵我們，不吃可以拿罐奶粉自己泡，對我而言，信仰不需要有「天」。
然而小時候的我非常怕鬼，聽了許多民間故事，對於世間有鬼一事深信不疑，阿公家是祖厝，房子裡陰陰暗暗的，沒膽的我，常懷疑有死去的祖先在此遊蕩。所信的神明就是我怕時的「力量」，我的脖子上被掛著神明金片，我用它來感受神明的「同在」。
除此之外，我也會幫忙阿嬤準備三牲祭品、燒金紙，十分佩服不識字的阿嬤可以記得所有神明生日，並按時拜拜，在我年幼的印象裡，向天上飄去的白煙裡，少不了阿嬤辛勤的身影，那是我對家族人情的依戀。
在我母親這邊，則是祭拜觀世音菩薩，我外婆過世的很早，在我襁褓中就過世了，留下具有軍人威嚴的外公，他雖然對信仰不熱中，卻會在清晨時播放「南無阿彌陀佛」經，然後一個人坐在客廳裡，我常被佛號吵起來，覺得那歌聲很哀怨，不像希望之聲，反倒像受苦之歌。
我是家族第一個女生，可我爸爸卻是長子，在重男輕女的家族裡，我有著某種曖昧的地位，影響我早熟卻壓抑的性格，無形中也讓我在人情世故裡，需要寄託的對象。
然而民間信仰太吵，隨著年紀漸漸增長，越來越無法融入廟會的活動、乩童的血腥、跳脫衣舞的作醮儀式，我開始質疑「傳統信仰」對我的意義，究竟是不是我真正的根？
此時父母常有些爭吵，在吵架的詞彙裡，我辨明在自己家庭裡所存在的文化差異、種族衝突，包括我祖父不是很接納我母親，我外公對本省人有所偏見等等，但我沒有什麼力量決定我自己的認同，只是隱隱地把一些心裡的話告訴「未知」的神明，並且淡化對根源的尋覓。
在遷徙中思索生命
早年家境不是很好，所以我們搬了三次家。
變動的生活，改變了與家族強烈的凝結關係，也讓我在父母忙碌、融入新環境裡的疏離感中，尋覓自身的存在位置。
母親在我國小時，生了一次大病，雖然後來無礙，但第一次看到母親躺在病床，並且被迫與母親分離的經驗，讓我深刻體會與父母親密的連結關係，終有一天會逝去的事實。後來父親也生了一次大病，自此我常會有晚上醒來「確認」親人是否存在的習慣，似乎認為自己無法掌握人生的無奈。
此外，同學妹妹的驟逝也讓我思考死亡，我夾帶著無法理解的恐懼，面對著人生勢必碰到的「真理」，卻更使我趨近「無常」、「離苦」的佛學之中。當時母親開始接觸佛教，會帶回些佛教書籍，並且對我們講解佛教信息，因有之前對人生無常困惑的問題，佛教清靜且離苦的修行教義吸引我，並且開始認真思考所謂吃素、積功德，以避免輪迴可能的事情。
母親雖然信仰佛教，但在我看來卻不夠徹底，至少她只吃半素，且在積功德上不很積極，我對於報應說深信不疑，自然無法容忍這樣的「修行」不力，多次有出家念頭，並且有克己行為產生，我雖不是很認識每一個佛，卻對「誡律」奉為圭臬，一心一意想使對複雜人生無法掌握的我，有天能夠到達天堂的彼岸，甚至帶我的家人同去。
但誡律履行不易，我常陷入殺生罪惡的掙扎，多次有對己無法償還世間之苦的焦慮，卻沒有任何出路，生命對我而言就像夜晚搭車的感受，有一天，我也要歸回黑暗。
人生的顛峰與絕境
高中考大學時，我媽為了讓我有更好的未來，帶我去了算命及改運的廟宇，透過「超自然」的方式得知我所不知道的事情，對我而言是件新鮮事，卻也帶來不可遏止的不平安感，靈媒具體告訴我有前世債需還，加之我外婆的亡靈常隨我左右，需要去拜附近大崗山的觀音廟可解決。
那陣子，我常陷入前世的虧欠中，走不出輪迴觀。
由於要考大學，我與神明第一次有了「交易」：如果我真的考上，我願意初一、十五吃素。後來我果然如願，但有意思的是它是所基督教大學，並且在口試時，我還因為帶我參觀學校的學長是基督徒，好奇之餘參加生平首次聚會。
甄試上大學後，我並不十分開心，第一是父母對我上此系不具信心，讓我連帶的對往後的出路感到焦慮，其次是我對人生顛峰的失落，在升學的六年中，我不斷被灌輸：讀書與升學才是第一的觀念，我也以此為目標，靠此忍耐升學中種種不適，但當這目標輕易達到時，反而使我一下失去「盼望」，我以自己的有限思索，發現人生恐怖的公式：升學、結婚、生子、老死，除此我好像發現不了其他任何意義。
佛學當時沒有辦法幫助我處理這「意義」的問題，基本上它也就是要人否定這意義，但因我一時還無法接受，或轉換思考角度，我陷入人生既是顛峰，卻也是低谷的矛盾困境。
我當時相當悲觀，看輕生命到一種苦悶的地步，我無法安息，卻也無處詢問，在期待大學生活裡，只有離家生活使我稍微不再鑽牛角尖，但我還是認為人生像黑白一片，不帶任何可能的「驚喜」。
認識永恆盼望主
大學讀的是基督教大學，自然有些宗教氣氛容易吸引人。
剛進大學時，就常常對著教堂發呆，我喜歡躺在它兩旁的曲線上，抬頭看天空，天空雖遠，卻讓我無限嚮往，舒服的倚靠，總使我想起推甄時聚會時的經驗。
室友的學姊是基督徒，偶然來宿舍探訪時順便邀請了我，當時被花茶及鬆餅吸引，沒想到那天去後，我卻被學長姊身上所流露的氣質感動，當時直屬學姊也邀請我去慈青社，但奇怪的是我卻沒有如此感動，後來團契學姊們陸續跟進，慈青那裡並未有任何聯絡，時間允許下，我便開始認識基督信仰。
起初，我是被人吸引。
開放家庭的家長是對敬虔的長輩，每週固定招待學生到他們家去查經、唱詩歌、認識信仰，準備豐富茶點，且在學期末頒給每個全勤的學生千元獎勵。
學長姊有些是同系，可以聊自己的興趣，令我感到找到知己，我十分喜歡與這群人談天的時間，即使當時母親已經開始追問我晚上到底跑到哪裡去了….。
我在人的熱情中，體會到溫暖，有別於以往我去參加廟裡的參拜，每個人自顧求自己所願，並未有此交流，聚會裡，我常想：到底怎樣的一位，使這些人如此無私地付出他們的愛？
爾後，除了在聚會裡查經外，我自己也認真地買本聖經找答案，並跟一位學姊固定讀經及楊牧谷的《基本信仰與超凡生命》，我越認識這位上帝是誰時，越驚嘆祂對人的愛，雖然我當時還在「還願」中，且母親也希望我不要投入這麼多精力，但我就是有種嚮往：只有這位上帝，才能給我永恆的歸屬以及我所希冀的答案。
我並沒有立刻就作決志禱告，大一上學期，我跟團契保持非常密切的關係，也在某種平安中，漸漸不吃素並拿掉身上神明的項鍊，對於祭拜，也多半盡可能躲避或是拿香時禱告。
我相信上帝是漸漸改變我。
直到大一下學期，我便以基督徒自居，飯前會禱告，並參加主日聚會，幫忙些簡單的服事，也比較能夠跟父母坦然自己的信仰，即便剛開始我們有相當多的衝突。
但我十分平安，不論快樂或沮喪，我知道有一位上帝，是祂才能給我永恆的安息。
長大的上帝
認信後，上帝對我而言逐年因著長大有不同的形象。
在我幼年期，上帝就像是個慈愛的聖誕老公公，每年送我禮物，幾乎常常應允我的禱告，我經歷父親的病被醫治，透過弟兄姊妹的代禱，我過了段即便離家在外，未能親自照顧父親，卻透過禱告，體嚐上帝的恩典。
那時我常歡然驚嘆超出自己意料外的恩典，並常常感謝。
爾後我也有青少年的好奇與懷疑，大三在母親「不反對」下受洗，並接任小組長，學習服事，服事的過程中，發現基督徒原來也有不完美一面，迥於幼年期在「天堂」所遇見的天使，與人相處同工的角力戰，衝擊我先前在人上找信心的信仰經歷，我一直沒有發現自己這項問題，當領袖的服事，磨練我必須在「上帝」身上找信心。
那年的服事有相當多的眼淚及掙扎，加上無法與家人明說的壓力，卸任前，自己好像充滿了失望與傷痕，像是個因熱情不斷探索的少年，卻因太過理想而經歷挫折。
但能夠挫折也是好的。
只是沒想到上帝還透過研究所考試施加重擊，一向對專業有自信的我，在申請過程中屢遭滑鐵盧，在得失心裡，我似乎無法接受以往送我禮物的慈愛上帝形象被打破，常一個人楞楞的想著：「上帝真的存在嗎？」「如果我是好基督徒，為什麼考不上研究所呢？」
伴隨著失利，我卻順利地考取以往因不屑而喪失機會的師培資格，決定留下來修讀，投身教師行列。
大五時，上帝在我重新面對落榜的痛苦、失去自我信心、離開重要屬靈伙伴中，竟發展出跟祂的友誼關係。那是源於我禱告習慣的改變，以往跟著模仿、公禱，一直把上帝當成「長輩」，一個需要講話畢躬畢敬的長輩，因此心中即便有些苦，也多半無法真正「傾吐」。但當我「只有」上帝可以真正傾吐時，角力式的友誼關係便發展而出，我可以隨時隨地禱告，告訴祂我真正的想法，雖然這其中常有許多張力，但上帝對我而言，開始變得真實。
因此我在自認最黑暗的一年中，體會祂給我最多的光明。
等v.s發現呼召
大學時，由於團契輔導的鼓勵，以及參加營會時的感動，當我開始聽到「呼召」這樣的詞彙時，我便開始很認真的思考這件事，卻發現它是一段過程。
上帝要用我嗎？
上帝要怎麼用我？
常常迴盪在我的思索中。
不知道是傳記看太多所帶來「基甸式」感動的錯謬，抑或我自身的軟弱的退卻，在尋覓呼召中，好像猜謎的過程，也像摔跤。
從不想當老師，到帶營會時自己看到學生身影時的感動，我發現自己想成為一名老師，開始了為師之路的磨練。
當老師要去哪裡教學生？我開始接觸鄉福，到偏遠的鄉村去接觸教會、小朋友與地方人民。
由於母親的要求，在研究所失利後不準備升學而打算教書的我，卻無心插柳地考上，在研究所裡，從不適應爭辯，到培養我面對「其他神論」、「解構」與「無神」的挑戰時可以進一步反思自己的信仰，並提出除了「信仰告白」外的看法，我看到自己的信仰需要寬度，才能跟人有所對話。
當助教批改報告裡，也不斷督促我去想基督教與其他信仰的上帝有何不同？記得有次我洩氣坐在書桌前，像一個配劍的武士懷疑他的武術不過也是爾爾時，我看到我的信仰必須有深度，才能讓我繼續信下去。
尋覓期間，我在自己的教會生活越來越有法利賽人的傾向，我無法苟同敬拜讚美，卻也提不出具體的改進方式，我無法滿意牧師的講道，卻也無法自己牧養自己。
我成為學姊及小組的服事領袖，被期待去牧養人，卻深深看到自身的困境與缺乏，軟弱與孤單。
大學以來就認識Hung-en、Pei-en，看著他們投身神學工作、聽著他們的分享神學，常會渴望自己也能這麼寬、這麼深，爾後我也不時到神學院找他們，他們便鼓勵我可以在寫作論文沒有課時，來神學院聽課。
一個學期，對神學院從陌生到熟悉，從偏見到認同，對全職從不可能到可能，對呼召從靜態的「等」到動態的「發現」，我才發現原來上帝不是沒說話，而是我沒有眼光去發現。
在同學的分享裡，我聽到跟我年紀比較近的人怎麼付代價跟隨上帝，在老師的講課裡，我看見神學是在人與神動態的互動中完成，端看人如何回應與跟隨，在馬偕的講座裡，我看見崔斐莉用經文分析，宣述上帝的不可臆測。
我的上帝觀一次次被解構，也一次次的變大。
我越來越不能說祂是誰，也越來越不能說我的未來是怎樣侷限的計畫。
只能像雅各，抓到機會就趕緊求祂祝福。
只能像保羅，一切就是頌讚主恩是奧秘。
求上帝給我勇氣，可以繼續在摔跤中跟隨祂，求上帝給我謙卑，可以不憑己意地跟隨祂。
因為我的心，只能安息在祂懷中，除此沒有安息。
by~2008/1
確定要走全職了，老實說內心有許多忐忑，面對不同人的詢問，常想著該怎麼回答，才能完全表達我真正想說的。
「離開安穩的教職工作，你的經濟沒有問題嗎？」
「妳可以一面教書，一面讀神學院啊？」
「妳還年輕，等一切都穩定再說吧？」
「這樣會不會很可惜啊？」
「這條路很辛苦喔......」
「真是太愛主了！太神聖了？」
每每問到這些問題，都只能對著他微笑。
只能說，我相信帶職很好，但若果我能全職是否更好？
只能說，教職很好，但傳道人某方面也是教職。
只能說，經濟有問題，但賺更多錢後經濟並不一定沒有問題。
只能說，不是我太愛主，是除此一條，他條沒有我真正感到安息的路。
也許會噙著眼淚，也許會喜樂滿滿，也許會甘苦上帝知，也許會恩典夠用。
我相信能走到這步，是上帝早已所引埋的一條線，而這條線需要我用信心去跳躍，去經歷。
張貼者：hsinlien 牽引‧跟隨 於 上午5:48
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標籤： 上帝與旅人
1 意見:
Pei-En 提到...
信仰像極了一個漫長的旅程，
就像植物的向光性一樣，
光在哪裡、妳的追求就在哪裡，
或許回頭看彎彎曲曲，
但是從來沒有失去追求光的本能。
進入神學院不只是妳與上帝的立約，
更是妳與上帝子民的立約，
與其說這是一個尋光之旅的高峰期，
或許更是「萬人之下」低谷的起點。
願上帝的光指引妳、帶領妳，
願妳的生命透明晶亮折射出祂的豐富與美麗。
傳道人，加油！
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